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8/31/2006 Giroro伍长的弱点是生海参……Kukukuku……呃……不小心down了个BL动画的OVA……
而且不小心看了一话……
me要洗眼睛……OTL……T_T
虽然me不得不承认听到那堆声音时候萌了一把……
我对不起青儿……对不起河童曾经送给我的“宅而不腐”那四个字……
宗方実良： 緑川光
宗方鏡介： 三木眞一郎 宇都宮貴之： 子安武人 日野一樹： 千葉進歩 我有罪……我反省……我……T_T
听林叔叔的歌净化一下去……
哦买糕……
8/28/2006 在路上回上海的路上，我一直在想，自己性格中到底有多少自相矛盾的东西。
有一个我想驰马狂奔在草原，另一个我却只想睡眼朦胧地漫步在江南水乡；
有一个我永远奔跑在耀华那片绿茵场的蓝天下挥汗如雨，另一个我却涂着黑眼圈坐在地下室的角落终年不见阳光；
有一个我是渴望恣意嘶吼的野兽，另一个我却是欲赋新词强说愁顾影自怜的小女子；
有一个我是睚眦必报的无耻小人，另一个我却是高风亮节的谦谦君子；
有一个我是感情上从一而终的贞节烈女，另一个我却是被人讽刺为有交际花潜质的游戏人；
有一个我有很严重的心理上的洁癖，另一个我却成天蓬头垢面过着流浪汉一样的生活。
好吧，我承认我现在是欲赋新词强说愁顾影自怜的小女子。
好困啊。 8/26/2006 裹在锡纸里的巧克力嗯嗯，这就是这几天的感觉。
先是收到品相非常完美的有林志炫叔叔詹兆源叔叔签名的限量版《原声之旅》，第二天又拿回了可爱的本子。
这两件事情就足以让我觉得无比幸福了，觉得自己就像裹在锡纸里面的巧克力，虽然没有华丽的外表，却被赋予了幸福的身份，被所有的美好包裹着内心的甜蜜~
哈哈，可能有些夸张了~
不过我是真的很开心~白天看电视看到志炫在唱《凤凰花开的路口》~开心~~
看到他莫名其妙就会觉得心里暖暖的~XD
用不到两天就看完了26话的《Last Exile》，突然觉得自己还年轻，以前看《废弃公主》的时候也只用了一个通宵，看来精力还算旺盛~
200608261155，我就要回去啦~~
手腕上还挂着绿幽灵，Acrux告诉我他全部科目都过了，某林又把我的号码给了某天，嘿嘿。
香菇~等着俺回去汇报观后感哈~~~
^^b
或许这是甜与酸的分割线。
拿回本子也就意味着我找回了我没有来得及备份的收藏夹，刚刚才把以前经常看的blog草草浏了一遍。
我发现我和他们已经离得太远了，我甚至不知道该怎么留言，我根本没有立场插嘴他们的生活，也不想发表无责任令人厌恶的留言自取其辱。
如果有人问我想不想回到过去，也许我现在会摇头。
即便有时间机器也是无用，毕竟大家都有了自己新的生活并且为之哭为之笑深深沉迷于其中，我不能要求他们和我一起回到过去，也不想再把自己拉回过去。
毕竟现在大家貌似都过的还不错，呵呵。
所以，我和那时候一样。
落荒而逃。
这裹在锡纸里的巧克力，什么时候混进了酸酸的梅子，又为什么会流下浑浊的眼泪。 8/20/2006 ……高二文理分班，她被拆到了他的班级。
她的座位被安排到了他的前面。
偌大一个班级，她和他居然是班里“唯二”的射手座。
她妈妈生她的预产期刚好是他的生日——她提早三天出生，所以她只比他大三天。
不知道相同星座的人之间是不是天生就有默契，她和他很快就熟悉了。
他唤她做姐。
她觉得他是很好很好的男孩子。
甚至觉得和他结婚会很幸福。
开玩笑的时候也设想过她和他结婚后的情形。
她说她一定会发胖，因为他会找借口不让她做家务。
就连她最好的朋友都认为，那时候她和他是恋人
高三前的暑假，他告诉她，他需要一段稳定的感情来度过高三。
她当然不会不明白他是什么意思。
可是她却已经下定决心向另外一个人表白。
所以她只能和他说，祝福你。
开学后，他依旧唤她姐。
默契亦未减。
老师调换位置，她不再坐在他前面，但是依旧情同手足。
即便她被另外那个人拒绝，每日仍能谈笑风生。
她没有和他说起过这件事情。
她喜欢很早很早就到学校，一个人坐在教室门口的地板上。
差点忘记交待，那时班里的钥匙在他手上。
他也来得很早。
他弯下腰，凑近她的脸，问她，怎么坐地上了呢，怪凉的。
她闻到了他的气息。
心跳加速。
那一瞬间她差点勾着他的脖子和他KISS。
但是她只是伸出手，向他撒娇，让他拉她起来。
高考前夕她和他发短信聊天，聊到那天早上的事情，都承认对彼此动机不纯。
哑然失笑。
大学，她和他不在一个城市。
姐弟般的感情也依旧继续。
他告诉她，他有了一个和她完全不同类型但他却无比宠爱的GF。
他还和她说，如果姐在这里，他还是会追姐。
她不知道该怎么回答，只好骂他笨。
眼泪突然掉下来，原来过了这么久，绕了这么大一圈，她还是蛮喜欢他的。
能成為密友大概總帶著愛
但做對好兄弟又如此相愛 旁人會說不該 忘形時搭膊自有一面退開 暗裡很享受 卻怕講出來 兩眼即使移開轉開 心裡面也知這是愛 8/16/2006 ……薄荷浴盐无论如何都让我觉得是洁厕净的味道；
顺驰阳光会的免费会刊比《女报》要好看得多；
本子的电源越修越坏，说不定又要重新买一台了——当然还是二手的，有聊胜于无吧；
睡在地板上会让人有莫名的恐惧，大抵是来自于蟑螂或者蜘蛛还有蚊子；
在电脑上看小说实在是太累人了，我还是比较喜欢躺在床上抱着书看；
超薄液晶显示器的重量和本子也差不多，躺在地上的时候可以当成本子放在肚肚上看小说；
原来从台湾邮寄东西到大陆要一星期的时间，不知道是真是假；
Placebo的MV里面除了Molko叔叔另外两个还真傻得可以；
不小心穿了一件非全棉的T恤居然长了很多的小红点点；
今天熊猫大大来深圳，过几天又能出去逛街了，还有人帮我拎包，只不过比较担心家里没有人帮我收包裹；
打开空调就觉得冷，关上空调就觉得热，28度微风制冷睡眠，以前觉得没意义的搭配居然成了现在的标准配置；
央求老妈在天津为我置办一处小房子，二三十平就够，我想要个地方把我的破烂集中；
昨天梦见收到了志炫叔叔的签名限量版《原声之旅》，把VCD丢进电脑，抓出海报狂犯花痴；
MP3的某个键坏掉了，发现自己最近碰啥啥坏；
24小时处于半昏迷状态，换句话说，就是刚起床就开始觉得困，但是不睡也无妨；
觉得应该做的事情一大堆，但是有完全没心情去做，这些事情包括：帮AE MEDIA想一周年庆祝活动还有挑错字、挂上驴子下以前错过的电影和音乐、啃掉《十八世纪末-十九世纪初德国哲学》和剩余半本《普通逻辑》、把“三百千”背下来、重新拾起ACG、精心挑选给每个人的礼物、穿鞋带洗衣服拖房间地板、配眼镜……
好吧，我去睡觉了。
8/13/2006 水银质地的女人一直一直都不喜欢巩俐，总觉得那女人又丑又老又发骚……但是却喜欢上她的一篇访谈里面的一句话……
做一个水银质地的女人。
《艺妓回忆录》里面的初桃是一个非凡的女人，有着野外动物般的本能，有着水银一样的质地。
一旦泄地碎成万粒，但随即又能合拢聚成一团。
嗯嗯，就是这样……
加油……
咳嗽~最近晚上咳得很厉害啊……总是会咳醒……咳到头痛……
老哥让我喝什么绿豆百合汤，见鬼，我能喝到自来水就算奢侈了……
他喵的天亮之后我要去买枇杷膏了…… 8/12/2006 “空手到”我没打错字，就是“空手到”。
真不明白三十好几的人，怎么就这么不会办事。
一群人俩肩膀扛着个脑袋就那么跑到人家家蹭饭。
如果是我肯定会拎点什么过去的嘛~就算没买，我也会说句“哎不好意思来得太仓促什么也没来得及买您多包涵”。
倒不是在乎那点东西，咱就说这点意思。
不管我在哪里出去玩，回去时或多或少总是会带点小玩意给朋友，至少能说明我还记得他们。
何况别人对你好也不是义务。
现在的人哪~待人接物方面还不及我这个小孩子呢~
虽然我也不算小孩子了，虽然我也经常会耍小性子……|||
^^b 昨天下午终于完工……一个字……头晕…… 8/9/2006 ……久违了的低潮期。
开始仇视身边所有人。开始痛恨所有可以与外界联系的通信工具。开始害怕自己打字的声音。想摔东西想骂人。丢失写了很久的日志已经让我毫无感觉。书放到电脑台下增加稳定性。面膜去见鬼我保养来有什么谁又会去看多我几眼。不出门不吃饭只喝凉茶。
至少我还能听听CD玩玩拼图。
对，拼图，Prague，Czechoslovakia。
布拉格河上的天鹅也许能让我恢复正常。 8/6/2006 恋物狂——Krusty熱吻街燈 亦勝於苦戀過路人
愛上張凳 勝過張震 要漂送浪漫被擁吻 是我不分 落雪忘華更加吸引 愛上蚯蚓 愛雪橇棍 愛戒指卻怕說婚姻 如果要感動到難受 寧願靠死物的色誘 能有更自我地貪新厭舊 去愛上星宿 寧願愛死物更長壽 能夠去付帳即可佔有 何必再奢望要人類接受 換過新衫 別要追憶一吋裂痕 愛上小說 愛上擺設 下齣戲寂寞便宵禁 讓我熄燈 做我攬枕獻出初吻 若有激憤 若有興奮 也至少免強了犧牲 如果怕失望與難受 何不似戀物者參透 人有我沒有合適的侶伴 我也會足夠 寧願靠死物去懷舊 能抱抱木偶不需某某 才可以解讀戀愛的詛咒 勿如電擦過 畢竟也有證物給我 我有物證沒有熱情但我也要好好過 讓緣份看看 心經裡記載什麼 幸福與衰落一切基於我 如果怕失望與難受 何不似戀物者參透 人有我沒有合適的侶伴 我也會足夠 寧願靠死物去懷舊 能抱抱木偶不需某某 才可以解讀戀愛的詛咒 如燒了死物都有些灰垢 明媚乎~明媚也~~某珂说我最近好像变明媚了……
明媚……
用在人类身上就会变得很诡异的一个词……
我对自己不伦不类的个性也很头痛的啊……
终于定下了限量版的《原声之旅》，天亮后就去汇款。
从来不曾这般希求一样东西。总觉得，自己越来越不理智了。对CD是，对KURT COBAIN的可动人形是，对11月上市的NDS平台的恶魔城也是。这些东西对我来说已经不是想要的问题了，而是必须买，必须搞到手，是生命的注定和必然。
以前不是这样子的。
还有最近的身体状况，说不上不好，但是绝对不是最好的状态。从去超市帮老妈拎了10包酸奶回来之后左手手腕彻底报废，就连长时间打字都觉得辛苦。脚踝，膝盖，闹台风下暴雨，便觉得涩涩的煞是难受。还有越来越难伺候的肠胃，昨天一包凉茶下去，山泥倾泻……
自己的所想所做越来越让自己觉得难受，很多自相矛盾的东西在里面。德国哲学也没能再翻开，彻底失去整理思想的信心和决心。
有人告诉我，你即将迎来蜕变。
我会变成什么呢。
我怕会是扑火的飞蛾。
事实上也许我已经预见到了。
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