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7/31/2009 无标题文档编号SZ090731暂留留到现在不知道该写点什么了……
山口山内测玩了一天，没啥感觉……就是挺委屈的……玩的不好还要被骂……
恶心一句，网游里更孤单……
其实去TX之前给老妈的电话不是汇报的，而是想说我开始有些厌恶这个男人了该怎么办。
然则还是装成一副乖乖女的样子去了他家见了他爸妈外公外婆爷爷奶奶，并且把他带回了SZ。半个月来也有不少摩擦，对于结婚这件事情确实产生了恐惧感。虽然从一开始就觉得和这个男人在一起不会幸福，这并不是他的错，而是我没办法相信自己会幸福。我自己仍然没办法确定曾经是不是有那么一个男人让我就算是死都想成为他的骨中骨肉中肉，虽然我现在很多密码还是他的姓名或者生日，失眠的时候会在脑中疯狂默念他的名字，会在墙上写他的名字，会用马克笔签字笔圆珠笔水笔乃至于刀片在自己身上刻上他的名字。我不知道这样是不是会给他带来困扰（即便他不知道这些，我自认为是精神力量比较强大的人类，不知道会不会产生电波干扰），从高二到现在改不掉的习惯。但是我却连在这里敲出他的名字的勇气都没有，我只敢想却不敢说，我连他的名字都没办法说出口，我怕我绷不住。我哭着向他忏悔过，也想找个忏悔室一吐为快，可是，可是，丫凭什么不喜欢我，是丫毁了我最后一个坚信可以获得幸福的信念，再也不会有人喜欢我，我一无是处，嘴里说着喜欢我的人要么是因为觉得我这种类型的女人比较少比较新鲜要么就是因为觉得我比较容易骗上床，是啊上床又怎样如果不是他是谁又何妨。
我是怨妇我是泼妇我是荡妇我为什么还有脸回家面对父母为什么还有脸向男人撒娇为什么还觉得自己异性缘特好特受欢迎特沾沾自喜。
为什么我不开心挂在脸上你还是看不到为什么我一个人失眠你还在打呼噜为什么你嘴巴嘎甜的一男小孩最近说的越来越不像人话我听着越来越火大我说我有点感冒你就认为我不是在哭为什么你还没看出我是一天不虚张声势就活不下去的人。
我不知道你会不会看到这些破字也不知道你看了会怎样想。虽然和你在一起可是我觉得我还是一个人，一直都是。 7/2/2009 无标题文档编号SH090702嗯……开始采用新的编号了啊……
我是壹個小賊 23:31:25
怎么一回上海你就痛苦万分。。 我不止不该来上海……我根本就不该出生……
痛苦怎么了……我TMD就爱瞎JB痛苦怎么了……
如果不能继续虚张声势。我该靠什么活下去。 |
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